Cele mai tari 10 bancuri... seci

  1. Doi betivi iesind dintr-o berarie:

- Am uitat sa ma pis!

- Nu-i nimic, te invat eu!

2. Un caine merge prin desert si spune: daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

3. Un om foarte gras in fata unei gradinite. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba: 

- Asteptati un copil?

- Nuu... asa sunt eu mai gras!

4. Ce trebuie sa ii faci unui hipopotam cand are diaree?

- Loc!!

5. O blonda se trezeste la mijlocul noptii plina de sudori. 

Dimineata, sudorii plecasera la munca.

6. De ce cade primul elefant din copac?

- Pentru ca era mort!

De ce cade al doilea elefant din copac?

- Era legat de primul!

De ce cade al 3-lea elefant din copac?

- Credea ca e un fel de joc si ca era randul lui!

7. Un snur se uita dimineata in oglinda dupa ce s-a spalat pe fata si exclama: 

- Ce siret sunt!

8. El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald, el ii facu vant...

9. Un om mergea pe strada si deodata dispare!

- De ce? 

- L-au ros pantofii!

10. Ce ar fi facut nevasta lui Stefan cel Mare daca ar mai fi fost vie? 

- Struguri!

   Ce banc ti-a placut cel mai mult? Scrie intr-un comentariu cel mai sec (dar si un pic amuzant) banc pe care il stii! :)

Multumesc!

P.S : Inca un banc foarte bun ar fi:
I: Va place pestele?
R: Nu, pentru ca ne bate!

Cele mai tari 7 bancuri - Romanesti

1. - Care este momentul cel mai potrivit pentru culegerea fructelor?
- Momentul in care lipseste paznicul.

2. - Cati oameni lucreaza aici?- Cu seful, 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.

3. - Sotia: e buna ciorba?...- Sotul: ai chef de cearta?...

4. Cativa vamesi sunt intrebati:- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- ???
Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare...

5. Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

6. Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

7. Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:- carni
- fasoli
- ligumi
- fructi
- şî altili

Cele mai tari 7 bancuri despre barbati - III

   In comentariile postarii bancurilor despre femei am fost acuzat mai pe ocolite mai pe sleau de misoginism... iar aceasta este o demonstratie simpla ca ce e frumos, place oricui : ;)

1. Barbatii si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.




2. I: Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R: Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce .

3. De ce nu prea vezi barbati vânzînd pâine în brutarii? Pentru ca e penibil sa-i tot întrebi daca e "moale" sau "tare" (pîinea, bineînteles)!!!

4. I: Ce asemanare este intre un barbat si o vacanta?
R: Nici vacanta si nici barbatul nu tine intotdeauna cat ai vrea!

5. I: Cum recunosti un barbat cu SIDA?
R: Mor femeile dupa el.

6. I: Ce a zis Dumnezeu atunci cand a creat barbatul?

R: Pot face si ceva mai bun.

7. I: Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul...

Cele mai tari 7 bancuri despre femei - II

1. Care este deosebirea între bărbat şi femeie?

Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

2. Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint..

3. Înainte fetele gateau ca mama. Acum beau ca tata...

4.  Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

5.  Draga mea, vrei sa petrecem amandoi un week-end minunat ? - Daaa, iubitule, ce idee buna !

- OK, atunci... ne vedem luni.

6.  Emanciparea femeii este o PROSTIE!Locul ei e in bucatarie... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

7. Sotia ii zice sotului, dupa ce acesta vine beat acasa:

- Daca mai vii o singura data in halul asta acasa, nu-ti mai vorbesc niciodata!

- Iubito, nu ma ispiti !

Cele mai tari 7 bancuri - I

   Trebuie sa recunosc ca nu sunt un mare fan al bancurilor lungi (decat daca cineva le spune), astfel incat am selectat cateva bancuri de intindere medie. iar daca vreun banc vi se pare lung, l-am postat pentru ca merita! :)

1.   internet: Wikipedia: Eu ştiu totul! 

Google: Eu am de toate! 

Facebook: Eu ştiu pe toată lumea! 

Internet: Fără mine nu aveţi valoare! 

RENEL: Serios?

2. Fotbal: Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?

Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… ` Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!  

3.  Umor englezesc: Un scotian pe patul de moarte:- Mama, esti aici ?
- Da, fiule, sunt aici.
- Nevasta, esti aici ?
- Da, sunt aici.
... - Copii, sunteti aici ?
- Da tata, suntem aici.
- Toata lumea este aici ?
- Da, toti suntem aici !
- Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie !?

4.  ardelenisme: Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

5.   contemporan:  Care e asemanare dintre o Dacie 1310 si Rihana?? R:Amandoua cand pornesc fac Ram Pam Pa Pam

6. de sezon: Domnule Hruşcă, dvs. ce zodie sunteţi? 

  Hruşcă: LER.

7.  open your mind: Cum iti dai seama care femeie este maritata din urmatoarele?

prima - linge o inghetata
a doua - suge o inghetata
a treia - musca dintr-o inghetata...
Raspuns: cea care are verigheta pe deget! :)

Vreau sa smulg zambete!

Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, ţigane?
- Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!

Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.

Ţiganul o găseşte pe pirandă în pat cu naşu'.
- Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu' mă înşeli?!
- Auzi, bă ţigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat băutură?
- Nu.

- Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu'?

Ce face un psihopat după ce violează o mută? Îi taie degetele să nu-l poată descrie!

Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
- Ce ai păţit, măi ? îl întreabă celălalt.
- Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?

 Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el!

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

 Ce înseamnă dacă găseşti un bob de orez în chiuvetă? A vomitat un somalez. 
Şi ce înseamnă dacă vezi două? A vomitat toată noaptea.

Dintii catre limba:

- Daca te presam putin, te puteam tăia!

Limba:

- O singura injuratura daca rostesc, zburați toți 32.

Voie buna

1. La o petrecere intre bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. 

- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că soţia mea are SIDA…
… (o pauza lunga) …
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???



2. Blocaj pe DN1. Soferii incep sa se agite sa afle care e problema. Din fata la un moment dat se apropie un domn trecand de la masina la masina.
     - In fata sunt niste teroristi care l-au prins pe Emil Boc si cer 1 milion euro sa-l elibereze, altfel ii dau foc. Asa ca facem o cheta!
      - Si cat ati strans pana acum?
      -10 litri.


3. Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
      - Head shot!
        El ia cartea și îi plesnește una peste față:
      - Facebook!
 O femeie trebuia să treacă noaptea prin cimitir, însa îi era frică. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare și-l roagă s-o conducă. Merg împreună… omul spune bancuri… femeia râde… La un moment dat femeia spune:
       - Ce bărbat amuzant sunteți!
       - Ehei, să mă fi văzut când eram în viață!

4. Doi copii pe o plaja: 

- Auzi fetita !!!

- Da 

- Eu am d'asta (aratand spre putulica lui mandru) tu nu ai... "zambitor"

- La care ea senina "eeeee mie mi-a zis mama ca daca am dasta pot sa am d'alea cate vreau!

5. Doua femei jucau golf. In timpul jocului uneia dintre ele ii ramane mingea intr-o groapa cu nisip. Se pregateste femeia si loveste mingea cu toata forta, dar mingea ia o traictorie total gresita, indreptandu-se spre un grup de barbati. Apoi unul dintre barbati pune mainile intre picioare si cade la pamant. Femeia alearga sa vada ce s-a intamplat, ajunsa acolo il vede pe om care se zvarcolea pe jos cu mainile tot intre picioare. Femeia isi cere rapid scuze:
      - Vai ce rau imi pare, nu am vrut sa se intample asta, dar va pot ajuta. Sunt doctor fizioterapeut, lasati-ma sa va alin un pic durerea!
Barbatul nu apuca sa raspunda ca femeia ii desface pantalonii, baga mana si incepe sa maseze usor!
     - E mai bine? intreaba femeia.
     - Da, foarte bine! Dar degetul tot ma doare!

Ardelenisme

   1. Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara să se ușureze.

Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:

- Plouă?

- Nu, bate vîntul.

   2.  Ardeleanul la școală îi spune profesorului că el vrea să învețe ebraica.

Profesorul:

- De ce tocmai ebraica?

- Pai când am să mor și am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.

- Si daca ai să ajungi în Iad?

- Pai româna o stiu bine!

   3. Traversînd o strada, un ardelean este izbit de o mașina, dar nu pațește nimic.

Totuși, șoferul îi pune câteva monede în mâna ca sâ împace lucrurile.

Încântat, ardeleanul i se adresează:

- Veniți des pe aici, domnule?

   4. Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierastrăul. Vine al treilea și îi întreabă:

- Ma, da' dacă explodează?

La care ăilalți:

- Apăi nu-i bai, că mai avem una!

Amuzament

Am încercat să selectez cele mai bune bancuri;

Tu ai zambit astăzi? 

A se citi de jos în sus! 

Banc - 22

Chelneer! te rog să iei puiul ăsta și să îl coci mai bine că îmi mănâncă toată salata!

Banc - 21

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.

-Ce-ai patit la ochi? 

-M-a lovit nevasta! 

-De ce? 

-I-am zis TU. 

-Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie de te-a lovit pentru asta? 

-Stai sa vezi... Aseara, cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni!", iar eu i-am raspuns: "Poate TU!"

Banc - 20

La spital, radiologul îi spune pacientului:

- Am două vești, una bună și una proastă. Pe care vi-o zic înainte?

- Pe cea rea.

- Păi, aveți o tumoare imensa pe plămâni!

- Și, care e cea bună?

- Se poate rezolva în Photoshop! 

Banc - 19

Un bătrânel se uita la scula lui și zice:

- Bine mă nesimțitule ne nastem impreuna si murim pe rand?

Banc - 18

Un tată îngrijorat își așteaptă fiul acasă. Într-un târziu sosește, și este luat la întrebări:

- Unde ai stat până la ora aceasta?

- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.

- Extraordinar! Așează-te să bem un pahar pentru acest eveniment!

- Putem să bem, dar nu pot să mă așez!

Banc - 17

Neamțul se trezește dimineața, trântește 4 ouă în tigaie și pleacă la muncă.

Francezul se trezește dimineața, trântește 3 oua în tigaie și pleacă la muncă.

Românul se trezește dimineața, trântește 2 ouă pe bicicletă și pleacă la muncă.

Banc - 16

Î: Care este diferența dintre o găină?

R: Are picioarele paralele, mai ales stângul.

Banc - 15

Bulă și cu Ștrul merg la furat de găini. Merg 1,2, 3 și a 4-a zi proprietarul, văzând că-i lipsesc găini se gândește să le vină de hac și se bagă cu un par în coteț. Bula și cu Ștrul ce ajung și se sfătuiesc care să intre primul; intra Bulă și - zbeng - una în gură! iese afara și zice: intra tu că pe mine mă bufnește râsul. 

Banc - 14

Bunica intra la măcelărie cu nepoțelul pe brațe.

- Vă rog, nu-mi cântăriți copilașul? - îl întreabă pe măcelar ... Știți,

acasă nu avem cântar.

- Dați-l aici, îl duc în spate. În câteva minute se întoarce: 

- 2 kile dezosat.

Banc - 13

Într-o catastrofă nefericită mor 100.000 de români. 

Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: 

- Franța - 100 tone de haine 

- Anglia - 1 milion de lire sterline 

- Germania - 1.000 tone de medicamente 

- Austria - 10 tone de alimente 

- Italia & Spania - câte 50.000 de români .

Banc -12

Jocul de poker s-a întins până dimineața.

- Terminați odata jocurile acestea în casa noastră!

strigă soția.

- Scumpo, o liniștește soțul,..... care casă !?!

Banc - 11

Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă:

- Nu vă supărați! Spuneți-mi vă rog unde este fabrica de pâine.

- Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecții . 

- Și vă mai rog să-mi spuneți unde este fabrica de confecții .

- Lângă fabrica de paine . 

Omul nostru nervos întreabă: 

- Bine mă , da fabrica de pâine și cea de confecții unde le pot găsi ? 

Celălalt foarte calm:

- Una lângă alta !

Banc - 10

Un domn și o doamna se întâlnesc pe plaja la nudiști:

Domnul: mă bucur mult că v-am întâlnit!

Doamna: VĂD !!!

Banc - 9 

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Cluj împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.

– E pasărea mea, insistă orăşeanul.

Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş": 

– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:

– Bine. Acum e rândul meu.

– Lasă, zise ţăranul, poţi să păstrezi raţa!

Banc - 8 

O tânără stătea pe o bancă în parc, când un individ ce părea boschetar se așază lângă ea și o întreabă:

– Domnișoară, vreți să vă culcați cu mine?! 

– Nu! 

– Atunci, vă rog să plecați din patul meu!

Banc - 7 

- un super banc despre olteni

- De ce își iau oltenii două pietre când merg la culcare? 

- Cu una sting becul, iar cu cealaltă verifică dacă au închis fereastra.

Banc - 6

- Cum oftici două muște?

- Le închizi într-un borcan, și mănânci că**t în fața lor! 

Banc - 5

Un accident în construcții, singurul martor un copil de 10 ani. Vine polițistul și îl întreabă:

-Măi copile ,tu ști cum s-a întâmplat accidentul, ai văzut ceva?

-Păi l-a înjurat pe Dumnezeu și Dumnezeu l-a pedepsit, spune copilul 

-Cum așa? Ce a zis? întreabă iar polițistul.

-A zis f**u-ți Dumnezeii mă-tii de copil! NU MAI MIȘCA SCHELAA!

Banc - 4

Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.

Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!

Ardeleanul: No, acum, iart-o !

Banc - 3

O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.

- Cu ce vă putem servi ?

- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...

- Concret, la ce vă gândiţi?

- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă....

Banc - 2

Bulă sună la pompieri: 

- Alo, pompierii?

- Da ! Care este problema?

- Îmi arde de joacă !

Banc - 1

Soțul către soție:

- Ce idioată ești!

- Bineînțeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!