Amuzament

Am încercat să selectez cele mai bune bancuri;

Tu ai zambit astăzi? 

A se citi de jos în sus! 

Banc - 22

Chelneer! te rog să iei puiul ăsta și să îl coci mai bine că îmi mănâncă toată salata!

Banc - 21

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.

-Ce-ai patit la ochi? 

-M-a lovit nevasta! 

-De ce? 

-I-am zis TU. 

-Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie de te-a lovit pentru asta? 

-Stai sa vezi... Aseara, cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni!", iar eu i-am raspuns: "Poate TU!"

Banc - 20

La spital, radiologul îi spune pacientului:

- Am două vești, una bună și una proastă. Pe care vi-o zic înainte?

- Pe cea rea.

- Păi, aveți o tumoare imensa pe plămâni!

- Și, care e cea bună?

- Se poate rezolva în Photoshop! 

Banc - 19

Un bătrânel se uita la scula lui și zice:

- Bine mă nesimțitule ne nastem impreuna si murim pe rand?

Banc - 18

Un tată îngrijorat își așteaptă fiul acasă. Într-un târziu sosește, și este luat la întrebări:

- Unde ai stat până la ora aceasta?

- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.

- Extraordinar! Așează-te să bem un pahar pentru acest eveniment!

- Putem să bem, dar nu pot să mă așez!

Banc - 17

Neamțul se trezește dimineața, trântește 4 ouă în tigaie și pleacă la muncă.

Francezul se trezește dimineața, trântește 3 oua în tigaie și pleacă la muncă.

Românul se trezește dimineața, trântește 2 ouă pe bicicletă și pleacă la muncă.

Banc - 16

Î: Care este diferența dintre o găină?

R: Are picioarele paralele, mai ales stângul.

Banc - 15

Bulă și cu Ștrul merg la furat de găini. Merg 1,2, 3 și a 4-a zi proprietarul, văzând că-i lipsesc găini se gândește să le vină de hac și se bagă cu un par în coteț. Bula și cu Ștrul ce ajung și se sfătuiesc care să intre primul; intra Bulă și - zbeng - una în gură! iese afara și zice: intra tu că pe mine mă bufnește râsul. 

Banc - 14

Bunica intra la măcelărie cu nepoțelul pe brațe.

- Vă rog, nu-mi cântăriți copilașul? - îl întreabă pe măcelar ... Știți,

acasă nu avem cântar.

- Dați-l aici, îl duc în spate. În câteva minute se întoarce: 

- 2 kile dezosat.

Banc - 13

Într-o catastrofă nefericită mor 100.000 de români. 

Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: 

- Franța - 100 tone de haine 

- Anglia - 1 milion de lire sterline 

- Germania - 1.000 tone de medicamente 

- Austria - 10 tone de alimente 

- Italia & Spania - câte 50.000 de români .

Banc -12

Jocul de poker s-a întins până dimineața.

- Terminați odata jocurile acestea în casa noastră!

strigă soția.

- Scumpo, o liniștește soțul,..... care casă !?!

Banc - 11

Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă:

- Nu vă supărați! Spuneți-mi vă rog unde este fabrica de pâine.

- Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecții . 

- Și vă mai rog să-mi spuneți unde este fabrica de confecții .

- Lângă fabrica de paine . 

Omul nostru nervos întreabă: 

- Bine mă , da fabrica de pâine și cea de confecții unde le pot găsi ? 

Celălalt foarte calm:

- Una lângă alta !

Banc - 10

Un domn și o doamna se întâlnesc pe plaja la nudiști:

Domnul: mă bucur mult că v-am întâlnit!

Doamna: VĂD !!!

Banc - 9 

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Cluj împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.

– E pasărea mea, insistă orăşeanul.

Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş": 

– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:

– Bine. Acum e rândul meu.

– Lasă, zise ţăranul, poţi să păstrezi raţa!

Banc - 8 

O tânără stătea pe o bancă în parc, când un individ ce părea boschetar se așază lângă ea și o întreabă:

– Domnișoară, vreți să vă culcați cu mine?! 

– Nu! 

– Atunci, vă rog să plecați din patul meu!

Banc - 7 

- un super banc despre olteni

- De ce își iau oltenii două pietre când merg la culcare? 

- Cu una sting becul, iar cu cealaltă verifică dacă au închis fereastra.

Banc - 6

- Cum oftici două muște?

- Le închizi într-un borcan, și mănânci că**t în fața lor! 

Banc - 5

Un accident în construcții, singurul martor un copil de 10 ani. Vine polițistul și îl întreabă:

-Măi copile ,tu ști cum s-a întâmplat accidentul, ai văzut ceva?

-Păi l-a înjurat pe Dumnezeu și Dumnezeu l-a pedepsit, spune copilul 

-Cum așa? Ce a zis? întreabă iar polițistul.

-A zis f**u-ți Dumnezeii mă-tii de copil! NU MAI MIȘCA SCHELAA!

Banc - 4

Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.

Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!

Ardeleanul: No, acum, iart-o !

Banc - 3

O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.

- Cu ce vă putem servi ?

- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...

- Concret, la ce vă gândiţi?

- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă....

Banc - 2

Bulă sună la pompieri: 

- Alo, pompierii?

- Da ! Care este problema?

- Îmi arde de joacă !

Banc - 1

Soțul către soție:

- Ce idioată ești!

- Bineînțeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!